Когда выйдешь замуж?

0
8

Как отвечать на неудобные вопросы в small talk Содержание

  • Как отвечать на неудобные вопросы
  • Вы можете хранить молчание
  • Вы защищаетесь или нападаете?
  • Из какой роли вы отвечаете на вопрос – вам решать
  • Удачный ответ на неудобный вопрос: 3 шага
  • Сами поднимите неприятную тему

Культура small talk — светской беседы — в России еще очень молода. Поэтому неудивительно, что нам то и дело приходится сталкиваться с совсем «несветскими» вопросами и иногда даже задавать их самим. Как уйти от ответа — и вообще правильно построить диалог, если он вас напрягает?


                Когда выйдешь замуж?

– А сколько вы зарабатываете?

— Простите, пожалуйста. Что вы сказали?

— Сколько вы зарабатываете в месяц?

Данный разговор произошел во время регистрации в гостинице. Обескураженный, я начинаю рассказывать, что работаю тренером по выступлениям, что клиенты обращаются ко мне, когда им нужен результат и они боятся совершить ошибку.

Я говорю, что владею многими форматами, в том числе small talk, и что в small talk существуют стоп-темы для первого контакта. На этом месте девушка меня снова прерывает и спрашивает:

— Это вы мне намекаете, что не ответите на вопрос?

В разговоре с девушкой я использовал легкую версию инструмента «Хладнокровный стеб». Именно об ответах на неприятные вопросы и пойдет речь дальше. Я дам вам семь инструментов для ответов на подобные вопросы или ухода от них. И разберем мы их на самом ужасном примере, который портит жизнь миллионам прекрасных девушек по всей планете:


                Когда выйдешь замуж?

Как отвечать на неудобные вопросы

Итак, вот эти семь инструментов и примеры к ним.

  1. Растворение вопроса через философское рассуждение. «Очень любопытный у вас вопрос, однако, им еще в древние времена задавались великие мыслители и не смогли найти ответ, ввиду отсутствия как такового материального мира. Но я вижу, что вы жаждете его узнать. Для вас это важно, поэтому процитирую мудрецов: «Всему свое время».
  2. Цитаты известных личностей. Как говорил Клинт Иствуд: «Есть только один способ быть счастливым в браке, и как только я узнаю его, я выйду замуж/женюсь».
  3. Упор на собственные ценности. «Для меня в браке важно не просто быть вместе, а думать вместе, дышать одним воздухом. Если вы понимаете, о чем я говорю». Здесь можно усилить эффект и, если есть желание, подколоть, продолжив фразу: «Кстати, как ваша семья? Чувствуете себя счастливыми?»
  4. Отброс вопроса через шутку. «Когда гуси прилетят» или «Когда рак на горе свистнет».
  5. Абсурдный ответ. «Я прямо сейчас выхожу замуж. Ты стоишь на моей фате».
  6. Хладнокровный стеб. Использовать, когда в вопросе содержится агрессия в ваш адрес: «Вы такой вопрос мне задаете с учетом своих ошибок?»
  7. Напор. «А что ты хочешь от меня услышать? Завтра?» или «Ты уверен, что подумал, прежде чем спросить?», или «Скажи, а у тебя законченное среднее образование? Я начинаю сомневаться».

Если хотите расширить и углубить свое понимание того, как отвечать на неудобные вопросы, — читайте комментарий эксперта, которого я пригласил в книгу. И я рад, что он принял участие в ее создании.


Вы можете хранить молчание

Дамир Зиятдинов, тренер, фасилитатор, специалист по управленческим поединкам, выпускник Таллинской школы менеджеров, эксперт по китайским стратагемам:

В первую очередь хочу отметить, что никто не обязан отвечать на неудобные вопросы. Вы имеете полное право их проигнорировать. Скажу больше, даже международные правовые акты позволяют хранить молчание и не отвечать на вопросы. Но, раз мы попали в такую ситуацию, будем отбиваться.

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ:  Почему очередь в женский туалет длиннее, чем в мужской

Итак, давайте разложим все по полочкам.

Право задавать вопросы имеет тот, кто выше рангом. В основе этого лежат многовековые законы иерархии. Например, в армии спрашивают разрешение обратиться, прежде чем задавать вопрос. На совещаниях топ-менеджеров, среди которых царит жесткая иерархия, аналогично — тот, кто ниже по рангу, задает вопрос руководству только с его позволения.

Командир (руководитель) для подчиненных — образец поведения, он все умеет и больше знает. Задавая вопрос, мы можем лишить его права на незнание, поставить в неудобное положение, пошатнуть репутацию или вызвать ощущение, что требуем отчета, поэтому лидер (руководитель) сохраняет за собой право не отвечать.


Вы защищаетесь или нападаете?

А теперь вернемся к small talk. В самом понятии «вопрос», помимо классического его понимания, я выделю две смысловые формы.

Вопрос как «выпад» делает акцент на вашем минусе. Оппонент, заранее зная ответ на свой же вопрос, задает его, чтобы задеть вас. Это, скорее всего, делается прилюдно, чтобы у «зрителей» тоже появился интерес к вашей «боли».

Вопросы «Когда выйдешь замуж?» или «Почему до сих пор не замужем?» как раз из данной серии. Помимо перечисленных семи для ответа на «выпад» можно воспользоваться инструментом «Разоблачение». В ответ задайте любой из этих уточняющих вопросов:

— Скажите пожалуйста, а что вам даст мой ответ? Что вы конкретно хотите узнать?

— Да, не замужем (уверенно улыбаемся). И что дальше?

Здесь вы выясняете истинные мотивы неудобного, провокационного вопроса.

Вопрос как «защита». Представьте ситуацию, когда сами не зная того, вы нажимаете на болевую точку оппонента или оказываетесь на позиции, которая посягает на статус собеседника.

Тогда человек неосознанно идет в атаку, желая вас задеть, указать место, «опустить» на землю, применяя вопросы-«выпады». Как не допустить конфликта, который вы сами же спровоцировали?


                Когда выйдешь замуж?

Из какой роли вы отвечаете на вопрос – вам решать

Ответ: правильно определить роль. Что это значит?

Простыми словами, роль — это то, как воспринимают вас окружающие. Сюда входит социальное ожидание, внешний облик, невербалика, а также набор специфичных действий. Исходя из них, окружение и навешивает на нас ярлык определенной роли.

Если войдя в аудиторию, вы представляетесь как эксперт по этикету, то все станут ждать от вас образцового поведения. Точно так же я, увидев перед собой охранника ТЦ, ожидаю от него действий, которые определены в законе и соответствуют общепризнанным правилам поведения охраны.

Вот ярчайший пример грамотного использования роли, который повышает шансы к победе в словесном «поединке».

Мудрец, сидя у себя дома, читал книгу, в этот момент к нему ворвался вор с острым мечом (сразу понятна роль вора и сила его аргументов).

Мудрец сказал: «Не мешай мне. Можешь взять немного денег в этом ящике», — продолжая читать книгу. Потом он еще добавил: «Не бери все. Мне тоже нужны деньги, чтобы заплатить налоги». А когда вор уходил, он услышал от мудреца: «Когда тебе делают подарок, надо благодарить».

Мудрец не принял роль жертвы, он шикарно сыграл роль хозяина денег, роль человека, которому чтение гораздо важнее (принизил опасность вора), и в итоге незваный гость оказался в роли попрошайки, а не злого грабителя.

Поэтому, если вам навязывают роль, которая вам не нравится, просто не принимайте ее. Ведь на вопрос «Почему ты одинокая?» есть хороший ответ «Я не одинокая, я свободная» или «Я пока в поиске». Суть, может, и одинаковая, но роли разные. Подумайте об этом.

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ:  Есть ли у вас дисфункция надпочечников - и что с ней делать


Удачный ответ на неудобный вопрос: 3 шага

Так как же распознать свою роль и удачней ответить на неудобный вопрос? Все довольно просто.

1. Стресс-реакция. Данный пункт более всего актуален, если вы находитесь в деловой среде и т. п. Если в ходе общения вы чувствуете раздражение, значит, человек, который задал вопрос, с вашей точки зрения, «слабее» вас. Если стресс (с легким оттенком страха) — значит, собеседник «сильнее» вас.

Данный механизм основывается на бессознательной установке социальной иерархии. Хорошо описал его философ педагогики Симон Соловейчик: «Если в джунглях на вашу тропинку выйдет тигр, вы можете испытать любые чувства — от смертельного страха до прилива отваги, — все что угодно, только не раздражение. Тигры не раздражают. Они вызывают стресс».

Зачем точно определять овладевшее нами чувство? Чтобы понять, как следует действовать дальше и насколько сложно вам будет общаться с данным человеком.

2. Задайте в лоб ответный вопрос. Это самый короткий путь для понимания, кто ваш собеседник и зачем он задает вам неудобный вопрос:

— Вы адресуете мне вопрос с какой позиции?

— Скажите, пожалуйста, а что вам даст мой ответ?

— Что вы конкретно хотите у меня узнать?

Следите, как отвечает оппонент на ваши вопросы, выводите разговор на дискуссию, внимательно слушайте, какие слова повторяются чаще, на чем делаются интонационные акценты. В ходе разговора обязательно проявится, с какой «должности» собеседник общается с вами. Какую роль он на себя примеряет: будущей свекрови/свекра, начальника или подчиненного и т. п.

Почему важно выявить роль? Все для того же. Для понимания, как дальше выстраивать отношения с человеком, что обсуждать и как.

3. Вот здесь уже начинается настоящая «битва» и все самое интересное.

Если вы поняли, что тем самым уже не раз упомянутым ужасным вопросом в вас «стреляют», примерив на себя роль свахи, отвечайте с позиции девушки, у которой уже есть молодой человек, или же девушки, которая на данном этапе предпочитает карьеру, и т. п. Если вас хотят при этом задеть, займите позицию «счастливой свободной девушки». То есть своими ответами дайте собеседникам понять, что находитесь в данных состояниях, и дальнейшими аргументами всячески подчеркивайте эти статусы.

Попробуйте на уровне ощущения в теле окунуться в выбранную вами роль, прямо прочувствуйте ее. А какой подобрать ответ, подскажут описанные выше семь инструментов.

Реклама

Сами поднимите неприятную тему

В качестве бонуса расскажу об одном приеме, которому несколько тысяч лет. Это 26 великая древнекитайская стратагема «Грозить софоре (акации), указывая на тут (шелковицу)».

Если вы чувствуете, что в ближайшее время вам непременно напомнят про эту злосчастную тему, заранее начните ее обсуждать, эмоционально и деликатно осуждая подобные вопросы, считая их невежливыми и, вообще, признаком невоспитанности. Так, вы сможете отбить желание у тех, кто хотел вам их задать, заранее создав негативную ауру.

Например, скажите: «Недавно вычитала в журнале, что вопрос “Когда выйдешь замуж?” попал в топ-10 самых глупых. Неужели остались идиоты, которые до сих пор спрашивают это?»

Но я не устаю повторять на своих тренингах, что ни один в мире инструмент не сработает со стопроцентной гарантией. Все слишком индивидуально, каждая ситуация уникальна, в одном случае нужный результат будет достигнут, в другом возможен даже полный крах. Поэтому надо помнить: высокая эффективность приемов, разнообразие их палитры, точное попадание в ситуацию — все это приобретается вместе с опытом.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
пожалуйста, введите ваше имя здесь